Catorce de enero de 2009 (obvio jaja) que me llego a mi e-mail un mensaje que contenía el siguiente mensaje: And…Congratulations!  You have been admitted to TCU. No me lo podía creer, ya que al final TCU fue la única universidad a la que aplique. Y aun a estas alturas créanme que me duele tomar una decisión que, aunque para muchos de los que ya se fueron  tal vez fue fácil, para mí aun sigue siendo difícil. Momento de resolución: Voy a aclarar mi mente en el 2010!!!

Durante este año me robaron un total de cinco celulares, por lo cual puedo decir que Guatemala no se ha vuelto un lugar más seguro para vivir, pero encaro la vida con cierto optimismo de que podemos mejorar. Todo esta en nuestra mentalidad. ¡Empecemos por cambiar nosotros!

Cambio fue también el que tuve de trabajo a finales de septiembre, y no necesariamente porque yo quisiera (aunque si ya tenia ganas), pero al final todo resulto mejor de lo esperado. No niego que me gusto trabajar ahí y les agradezco a la gente que me conoció y a los que me dieron la oportunidad de convertirme en sus amigos de haberlo hecho ya que hubieron mucho momentos especiales y ellos/ellas eran y son los que hacen especial ese lugar, pero por ahora trabajo en el que considero un mejor lugar del anterior por muchas y mejores razones.

“We will open the book. Its pages are blank. We are going to put words on them ourselves. The book is called “Opportunity” and its first chapter is New Year’s Day.” - Edith Lovejoy Pierce

Como estudiante de Ciencias Políticas tuve mis dudas si de verdad ese era el camino que quería tomar para mi vida. Claro que no fue nada fácil aclararlo y estuve al borde de cambiarme de carrera, pero al final decidí que puedo hacer un cambio con lo que quiero ser, todo depende de mí.  Resolución para el resto de la vida: Dejar este mundo mejor de lo que lo encontré!!!

Random: admiro el esfuerzo de Barack Obama durante su vida, pero no creo que se merezca el Nobel. ¿Qué? Necesitaba dar mi opinión. Freedom of speech.

Ya con menos de una hora para dejar el año viejo y darle la bienvenida al nuevo es oportuno pedirle perdón a aquellos que en algún momento herí. Lo siento. Es que a veces me porto muy culero, pero gracias por aguantarme (a los que tienen que jaja) y enseñarme mis errores.

Mis más sinceros agradecimientos a los que me dejaron ser su amigo este año y los que siguieron siendo mis amigos. Soy el que soy y gracias por aceptarme tal y como soy.

El tiempo se me agota y creo que va ya les conté mucho o tal vez no, pero saben que cualquier cosa me pueden preguntar. A todos los que llegaron hasta este punto  (y a los que no llegaron) les deseo que el 2010 sea el mejor año de sus vidas. Bailen como si nadie los estuviera viendo (disfruten la vida que lo vivido nadie se los quita). Hagan y deshagan, enamórense (quien sabe si encuentran su media naranja xD), sonrían,  y sepan que si alguna vez necesitan un hombro para llorar el mío estará siempre disponible.

Another fresh new year is here . . .
Another year to live!
To banish worry, doubt, and fear,
To love and laugh and give!

This bright new year is given me
To live each day with zest . . .
To daily grow and try to be
My highest and my best!

I have the opportunity
Once more to right some wrongs,
To pray for peace, to plant a tree,
And sing more joyful songs!”
William Arthur Ward

P.S.: Tal vez si la única resolución que voy a hacer este año y cumplir: Ser una mejor persona!!!

“Ces choix que je ne regrette pas parce que c’est ma vie”

Lo que quiero decir: las decisiones de las que no me arrepiento porque es mi vida. Alguien alguna vez me dijo que es mejor arrepentirse de lo que quisiste hacer pero nunca lo hiciste, que de lo que hiciste y no lograste, porque por lo menos lo intentaste.

Pero en fin la finalidad de este post es (si es que en realidad la hay la verdad) que no nos arrepintamos de lo que somos o de lo que hacemos (aclaro que si hay que pedir perdon si herimos a alguien), porque la vida a la vez tan larga pero tan corta que debemos de disfrutarla. Cada día traera algo diferente. Lo importante: saber disfrutar ese día y aunque suene tan cliché disfrutarlo como si fuera el  último. Saber adaptarnos, reinventarnos, olvidar y perdonar. Cosas que se me hacen aún tan difícil, pero espero poder lograrlo con el paso del tiempo.

Pues en este momento suceden tantas cosas en mi cabeza que tengo que aclarar antes de que este año se acabe (que va a ser de mi vida, el amor, la familia, el trabajo, amig@s, etc.), pero no pienso comenzar con el speech de despedida de año porque aun falta un poco y eso es para otro post.

Mientras el Gobierno se prepara para la celebración, son muchos los que sufren de desnutrición en el Corredor Seco (conformado por los departamentos de Jalapa, El Progreso, Zacapa, Chiquimula, Jutiapa, Santa Rosa y Baja Verapaz).

Hasta el 08 de septiembre 54 infantes habían muerto debido a una desnutrición crónica (datos de el Periódico) y eso no le ha alcanzado al Gobierno para darse cuenta de la situación que se esta viviendo en Guatemala. Porque a pesar del estado de calamidad decretado por el señor Álvaro Colom aun se están preparando para derrochar siete millones de quetzales, que la verdad muy bien podrían invertirse en la compra de alimentos para las familias afectadas.

No soy el único y mucho menos el primero en manifestarme en contra de tal decisión de gastar tal cantidad, decision que me parece realmente estupida cuando podría verse destinada a algo mejor analizando la situacion acutal del país. A continuación palabras de la diputada por Encuentro por Guatemala Nineth Montenegro. “Hay miopía política y no existe visión de Nación. En tiempos de crisis económica la celebración de octubre debería enfocarse en beneficiar a los pobres, que era el espíritu de aquella revolución”. Prensa Libre

Gracias a la crisis alimentaria que se vive en el país, tema sobre el que nuestro señor presidente hablo ante la ONU, y es cierto que hemos recibido la ayuda para reducir los efectos de la crisis. Pero me pregunto, ¿acaso piensa este Gobierno que podemos subsistir de ayuda( sea cual sea)?

Italia donó 400 mil euros, Q4.87 millones, para un plan impulsado por el Programa Mundial de Alimentos (PMA) y que serán destinados para la compra de Vitacereal, un alimento nutritivo elaborado a base de maíz y harina de soya, fortificado con vitaminas y minerales. También la Unión Europea (UE) concedió US$ 15 millones para financiar tal programa. Mientras que los Gobiernos de Venezuela y Chile han enviado cargamentos de alimentos.

Esperemos que la cantidad de dinero donada en realidad sea destinada con fines benéficos para la población en riesgo, en pocas palabras que haya transparencia. Que no suceda lo mismo que sucedió con la donación de Taiwán durante la administración de Alfonso Portillo. Pero considero que es ya es tiempo que el Gobierno se de cuenta que únicamente de ayuda no podemos subsistir, de que sepan administrar los fondos con los que se cuenta, que pongan prioridades.

Cada quien saque sus propias conclusiones, yo ya saque las mías y confieso que soy un perfecto idiota landivariano.

MANUAL DEL PERFECTO

IDIOTA LANDIVARIANO

experiencias en mi paso por la peor universidad de Guatemala

Texto: Andrés Zepeda

PRÓLOGO: yo confieso…

Soy ex alumno de la Landívar, la universidad privada por excelencia. Privada de administración eficiente, privada de catedráticos capacitados, privada de inteligencia y de sentido común. Durante nueve años me tocó probar el rancio sabor de la estafa, perpetrada por una esmerada y dantesca legión de seres ineptos: secretarias, catedráticos, directores, encargados, auxiliares, decanos (y vice decanos), rectores (y vice rectores), policías y curas. Y no voy a hablar de las excepciones -que las hubo-, porque nunca lograron hacer la diferencia. Es inútil: el resto conforma una mayoría demasiado aplastante para permitir hacer algo contra ella.

Cada uno de ellos es un perfecto idiota landivariano. Pero no tan perfectamente idiota como cada uno de los alumnos que, como yo, elegimos dejarnos embaucar por esa hermandad de buenos para nada. A ambos, empleados y alumnos, está dedicado este texto.

CAPÍTULO UNO: el perfil

¿Quiénes conforman esa fauna de alumnos? Yo detecto tres clases de perfectos idiotas landivarianos:

Los apáticos: están en la Landívar porque lo mismo les da estar ahí que en cualquier otro lugar. Hijos de papi, solteras que se quieren casar, y demás idiotas de similar patología.

Los ignorantes: están en la Landívar porque no saben a lo que se están metiendo. Pero no tardan mucho en adaptarse, o en resignarse a la idiotez. Gente que cree todo lo que lee, que quedó impresionada por las bonitas instalaciones del campus central, o que se dejó convencer por algún cura amigo de la familia.

Los huevos tibios: están en la Landívar por hueva de meterse en la Marroquín, que les exige más; y/o por miedo a meterse en la San Carlos, porque es pública. Trabajadores que quieren estudiar para optar a mejores puestos y subir sus ingresos, desertores de otras universidades, etcétera.

Uno, dos o tres, qué más da: todos ellos, al final, van a parar a esa gran cloaca que es la Landívar, fundiéndose y confundiéndose en una sola y repugnante idiotez colectiva. Y todos, TODOS ellos se lo merecen, por apáticos, por resignados, por huevos tibios y mediocres. Por mierdas. Por idiotas.

CAPÍTULO DOS: “no le sabría decir”

El “no le sabría decir” es equivalente al “no sabe/no contesta” de las encuestas y, por supuesto, la burocracia landivariana no podía dejar de adoptarla como su frase de batalla, su evasiva preferida. Para muestra, narro una escena padecida por tantos y tantos alumnos, tan perfectamente estúpidos y landivarianos como lo fui yo.

Llega un perfecto idiota a la oficina de su facultad y pregunta por el encargado de la carrera. La secretaria contesta:

—Acaba de salir, fíjese.

—¿Y a qué horas regresa?

—No le sabría decir.

—¿Y usted sabe en dónde lo puedo localizar? Es que me urge hablarle.

—No le sabría decir. ¿Por qué no viene mañana? Tal vez lo encuentra.

—Señorita, tengo dos semanas de venir TODOS LOS DÍAS y NUNCA está. Lo llamo por teléfono y nunca lo encuentro. ¿Será que todavía trabaja aquí, o hace falta que alguien se lo recuerde? El otro día lo vine a buscar pasadas las 12 y me dijeron que había salido a almorzar, y que regresaba a las 4. Sólo aquí son capaces de tardarse cuatro horas almorzando. ¿Qué tengo que hacer para que me atiendan? Mañana no tengo clases, y no pienso echar viaje hasta acá sólo para que me digan, otra vez, que no está. Mire, ¿y no habrá otra persona que me pueda atender en vez de él? Tal vez usted me pueda ayudar…

—No estoy autorizada, fíjese.

—¿Y alguien más?

—No le sabría decir, fíjese.

Y así son: los burócratas landivarianos nunca nos pueden decir absolutamente nada acerca de nada. Están ahí, pero de nada sirven, porque “no están autorizados” para usar su cerebro. Parecen vegetales, ahí, sembrados en las oficinas, haciendo estorbo y robando oxígeno. Y eso refiriéndome a los que están, para no mencionar a los eternos ausentes: “está en un seminario, fíjese”, “no, él no viene los viernes en la tarde, fíjese”, “sí está, pero está dando clases en este momento y no se le puede interrumpir, fíjese”, “está en el auditorium, en una conferencia, fíjese”, “está en la capilla oyendo misa, fíjese”…

CAPÍTULO TRES: los pájaros tirándole a las escopetas

La administración landivariana no funciona, es cierto, pero los catedráticos no se quedan atrás. Lógico: recibiendo salarios miserables, viéndose obligados a ir todos los días a dar clases hasta el quinto infierno y con todo el sistema protegiendo su negligencia, no es de extrañar que terminen diluyéndose en el pantanoso y burocrático charco de la inutilidad. Todo ello, claro está, en detrimento del alumno perfectamente idiota y landivariano.

¿Qué pasa con el servicio en la Landívar? “Servicio”, léase bien: “SERVICIO”, una palabra tan bíblica y cristiana como las doctrinas sociales que los jesuitas incluyen en el pénsum de las carreras, pero que en la Landívar parece desconocerse por completo. Y cuando hablo de servicio, que quede claro: no me refiero a cholerazgo, sino a la disposición de ayudar y de ser útiles. En vez de tanta doctrina social de la Iglesia y de tanta reflexión teológica, mucho mejor sería predicar con el ejemplo y brindar un poco de actitud de servicio a cada uno de los alumnos. Los sueldos de cada mes provienen de los alumnos, o de sus papás (pobres idiotas), no hay que olvidarlo. El alumno tiene todo el derecho de exigir, y el personal universitario tiene toda la obligación de dar. El alumno paga en espera de obtener ALGO a cambio, y la U le paga a su personal para que le den ese ALGO a los alumnos. Demasiado simple para la Landívar, donde los pájaros resultan tirándole a las escopetas, y el alumno perfectamente idiota termina siendo el chompipe de la fiesta. ¿Cuántas veces ha pasado que el alumno no se puede asignar un curso porque todavía no ha sido publicada la nota final de la clase que llevó en el semestre anterior? A mí me pasó varias veces. Por idiota, claro.

CAPÍTULO CUATRO: una Oficina de Registro que no registra nada

La Oficina de Registro de la Landívar es algo así como una singularidad en el espacio: el agujero negro donde las cosas entran pero nunca salen. El Triángulo de las Bermudas. Cada vez que un empleado landivariano no encuentra algo, su respuesta de autómata es: “¿Por qué no va a averiguar a Registro?”. Pero en Registro nada saben. Si el catedrático perdió la nota de un alumno, entonces ha de estar en Registro. Si la constancia de pago no aparece, entonces ha de estar en Registro. Si el alumno pagó la clase pero su nombre no aparece en la nómina, entonces ha de estar en Registro.

Pero en Registro no hay nada. Es una oficina habitada por fantasmas. Se oyen voces, entran y salen zombies de rostros inmutables, uno pregunta y nadie responde. La energúmena que atiende parece no escuchar nuestras preguntas, da media vuelta sin contestar y penetra en esa zona tenebrosa, sólo para salir cinco minutos más tarde sin una respuesta, como es de esperarse. La escena se contempla a través de una ventanita, tras la cual se aglomera una nutrida cola de alumnos atónitos y perfectamente idiotizados, esperando turno para presenciar la experiencia más surrealista de sus vidas.

Lejos de horror, lo que todo esto provoca es rabia. Uno está cansado de exigir soluciones y respuestas que nunca llegan. Hasta que terminamos por autocompadecernos: bienvenido a la Landívar, lugar donde todo, absolutamente TODO es posible, siempre que perjudique al más perfectamente idiota de todos los landivarianos: el alumno.

CAPÍTULO CINCO: fascismo solapado

El área que une el Edificio J con el graderío de cafetería está equipado con mesas de ping pong, tableros para jugar ajedrez y mesitas para hacer pulsos. Pegadas en las columnas aledañas, hasta no hace mucho aún podían verse hojas que ordenaban terminantemente: SE PROHÍBE JUGAR CARTAS. Nunca entendí por qué, pero tampoco me importó gran cosa, hasta que entendí el fondo del asunto: detrás del manual de conducta landivariano, detrás de cada procedimiento administrativo, detrás de las instrucciones que reciben los agentes en las garitas, detrás de las disposiciones para el uso de parqueos, detrás de cada reglamento, de cada formulario, de cada rutina, de cada norma disciplinaria, por insignificante que ésta sea; detrás de todo ello hay un criterio fascista que busca ordenar y controlar (objetivos que, de todas maneras, nunca se cumplen).

Con semejantes principios, dignos de la Escuela Politécnica, se invierten las prioridades, y entonces ya nada de lo que pase puede extrañarnos. Para qué hacer las cosas fáciles, si pueden hacerse difíciles. Todo alumno es culpable hasta que demuestre lo contrario. Los parqueos más cercanos al campus son para uso exclusivo de catedráticos y auxiliares. Los alumnos que se jodan. Que estacionen donde puedan, si pueden. Allá ellos. Desconfianza y mano dura. Se prohibe esto, se prohibe aquello…

CAPÍTULO SEIS: la eterna recta final

¿Cerraste pénsum y ya sólo te falta la tesis? Felicidades, pero paciencia, idiota, que lo peor está aún por venir. No te engañés: en la Landívar, NADIE quiere que te gradués. Te tienen envidia, y van a hacer hasta lo imposible por alargarte el camino y llenarte de trabas.

En primer lugar, pedí un certificado de cursos aprobados (eso se paga, por supuesto, aquí no hay nada gratis). Y ojo, porque no es de extrañar que una clase que creías cursada y aprobada resulte sin aparecer en tu registro. De ser así, armate de valor y resignate, no te queda otra, porque la U nunca se equivoca. El idiota fuiste vos, no importa la razón. Ya es demasiado tarde. Si lo hubieras notificado antes, tal vez se hubiera podido hacer algo. Ahora sólo te queda repetir el curso.

En segundo lugar, ni se te ocurra elegir un tema ambicioso para tu tesis, porque te la van a hacer trocitos; en la Landívar, sólo se vale ser mediocre. Y cuidadito te atrevés a cuestionar los valores tradicionales, eso no se puede; la verdad es UNA, que no se te olvide. Tu tesis debe encajar con la metodología del Padre “Acha” (Vicente Achaerandio), y para ello tenés que comprar el libro (Editorial URL, $$$). No te salgás del huacal, no tratés de hacer algo original: sólo hay una manera de hacer tu tesis. Seguí las instrucciones del Padre Acha y no pensés, porque el que piensa se equivoca. Y si lográs terminar, te toca soportar la evaluación de una terna que te pide cambios. No discutás. Hacelos, entregalos y esperá lo increíble: más cambios, una y otra vez, hasta que terminan quitando con tachones lo que en un principio pidieron que pusieras. No cuestionés. Son perfectos idiotas landivarianos, al igual que vos, pero creen saberlo todo, así que dejalos. Vos lo que querés es graduarte, ¿verdad? Aguantá, pues. O mandalos a la mierda, y te salís, te cambiás de U y empezás de nuevo, a ver si tenés los huevos. No, ¿verdad? ¡Claro que no!, porque sos un perfecto idiota landivariano.

Pero ahí no termina la cosa. Después de la tesis viene la graduación, y si la querés solemne te tenés que esperar otro rato. Y después de la graduación, hay que tramitar el título, proceso que puede llevarte meses, a menos que le pagués 500 pesos a una empleada de registro, que por lo visto se enriquece a expensas tuyas y del tiempo que le roba a su trabajo en la U. ¡Ella sí que no es idiota!

EPÍLOGO: poniéndole la zanahoria al burro

Dicen que las cosas han cambiado, y yo me pregunto si no estamos siendo engañados. No lo sé, pero no me extrañaría para nada. Por parte de la U, existe suficiente saña e indiferencia demostrada a lo largo de los años. Y por parte del alumno, existe esa perfectamente idiota ingenuidad que tienen los burros cuando corren tras una zanahoria a la que siempre están a punto de alcanzar, pero nunca alcanzan.

Yo estoy fuera: no más zanahorias para mí, por favor.

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“Aclaro que el Manual del perfecto idiota landivariano lo escribí una vez graduado, y que aún así los muy burros quisieron echarme.” Manuel Zepeda, el Periodico

Después de tanto pensarlo, finalmente les doy la bienvenida a mi Blog. Tal vez con el tiempo pueda encontrar en que categoría ubicarlo, pero prefiero que sean Uds. los que decidan. Disfruten de las tantas babosadas (y no digamos estupideces, pero al fin y al cabo mis estupideces) que escribiré.

¿POR QUÉ searching utopía?

”Literature is my utopia”

-Helen Keller

El DRAE (Diccionario de la Real Academia Española) define utopía:

utopía o utopia.

(Del gr. οὐ, no, y τόπος, lugar: lugar que no existe).

1. f. Plan, proyecto, doctrina o sistema optimista que aparece como irrealizable en el momento de su formulación.

No pretendo alcanzar la perfección (imposible la verdad), pero quizás lo que les quiero compartir será algo que llegue a darme una satisfacción personal. Mi propia utopía.